SABER VIVIR BIEN

Lo del colchón fue la gota que colmó el vaso y claro está, perdí los estribos. Le agarré con fuerza por la solapa de la chaqueta y empecé a zarandearlo mientras le gritaba:
-¡Maldito hijo de puta!, por culpa tuya estuve dos meses a dieta de puerros, brécoli y coles de Bruselas.
-¡Oiga, pare ya!, no sé bien si es usted o el Gin Tonic, pero la cabeza me da vueltas.
-Yo también sé dar consejos saludables, te voy a romper todos y cada uno de los huesos de tu cuerpo, verás que fortalecido sales después.
-¡Haga el favor de soltarme!, está usted muy tenso. Mire por donde le vendría bien un Tensiómetro que vendemos nosotros, está testado por la Asociación de ...
-¡A la mierda el chisme ese!, ¿no se da cuenta de que estamos hasta los cojones de usted y del mercadillo de la salud que tiene montado en su programa?, ¿no se da cuenta del daño que hace a todas las amas de casa hipocondríacas que le ven?, ¿no se da usted cuenta de que los médicos están hasta los mismísimos de que se desoigan sus recomendaciones en favor de lo que dice usted en su programa?
-Yo no tengo nada que ver con eso.
-¡Será caradura!, ¡suéltame, Lázaro!, que sé de uno al que le van a volar los dientes, ¡será cínico!
-Tranquilo, Suso, déjale que se explique por lo menos y si tal luego le pateamos la cabeza.
-Eso, haga caso de su amigo, que parece más inteligente.
-¡Te voy a ...!, suelta Lázaro, coño.
-Anda, Suso, ¿no ves que está llorando?
-Por favor, no me haga daño, le contaré toda la verdad, pero no me haga daño -nos dijo el presentador entre sollozos.
-Está bien, más te vale que sea creible.
-Lo que dije antes es cierto, yo no soy responsable de lo que se dice en el programa. Simplemente soy el que da la cara, soy un simple títere en manos de la arpía y de los productores del programa.
-¿Y quién es la arpía?
-¿Pues quien va a ser sino María José Roselló?, la nutricionista.
-¿Esa vieja empotingada?
-Pues sí, mi labor se centra en presentar el programa y tratar de vender los productos, por así decirlo yo soy el comercial. Pero es ella la que mueve los hilos, se encarga de negociar con las empresas alimentarias interesadas en que promocionemos sus productos, juntos planean el guión del programa. Así que si tu madre te hartó a puerros y brécoli lo más normal es que viera algunos de los programas promocionados por Legumbres Avelino, las que hacen que trabaje el intestino.
-Joder, ¿y los médicos esos que salen en vuestro programa?
-Bien fácil, todos cobran de alguna manera, así que dicen lo que les mandemos. La gran mayoría viene por publicidad, tras salir en la tele el número de pacientes de sus consultas privadas aumenta considerablemente. Los demás pues vienen simplemente por lo que les pagamos. Muchas veces se dio el caso de faltarnos un médico a última hora y haber tenido que echar mano de lo primero que encontráramos, recuerdo una vez que tuvimos que poner a un vendedor de enciclopedias que me encontré en la calle, como experto en temas de jaquecas, migrañas y demás cefaleas.
-No me extraña, a mí me duele la cabeza nada más verlos delante.
-Pues no sé si sería debido a su profesión o a qué pero el fulano salió muy bien del paso.
-Es que esos están muy entrenados para engañar a la gente.
-Pero lo peor de todo está por venir.
-¿Sí?, ¿no me diga?
-Pues sí, se trata de la "Operación McDonalds"