TERRORISMO ALIMENTARIO

-"Según un reciente estudio realizado por expertos de nuestro programa, podemos afirmar que el consumo en grandes cantidades de productos de la multinacional alimenticia McDonalds evita en casi un 90% el riesgo de padecer cáncer de próstata en hombres y de mama en mujeres".
De este modo empezamos un martes nuestro primer programa con el patrocinio de McDonalds.
-¿Y qué componente tienen esas hamburguesas que hagan reducir el riesgo de padecer uno de esos cánceres?
-Ninguno.
-¿Entonces?
-Muy fácil, las edades medias de las personas que padecen ese tipo de cánceres es muy elevada, por otro lado la dieta del McDonalds es muy rica en grasas, por lo que si se consume en grandes cantidades provoca un gravísimo aumento del colesterol, los triglicéridos, la tensión arterial y demás zarandainas.
-Sigo sin verlo.
-¿Y qué pasa si tienes el colesterol, la tensión y los triglicéridos por las nubes?
-¿Que no cagas bien?
-Anda, Lázaro, no seas bruto.
-De verdad, señor Torreiglesias, que no lo sé, yo sólo conozco el colesterol y los triglinosequé esos de oídas en la tele, y claro, como todo lo que anuncian ayuda a regular el intestino, pues llegué a la conclusión de que ...
-Olvida las conclusiones y deja continuar al viejo, que nos dan las uvas.
-Perdona, Suso, yo sólo quería ...
-¡Chisssstttt!, ya contesto yo a mi propia pregunta.
Pues la respuesta es que lo más fácil si tienes todo eso por las nubes es que te mueras de un ataque al corazón, de un derrame cerebral o de algo parecido. Y si te mueres por una de esas causas pues nunca contraerás los cánceres que antes he mencionado, pero claro, por supuesto ese pequeño detalle no lo mencionamos en el programa.
-¡Menudos hijos de puta!, así que si me hincho a comer en el McDonalds nunca padeceré cáncer de próstata porque nunca llegaré a la edad en que suele desarrollarse.
-Tú lo has dicho, Suso. Ya sabes que todo tiene su contrapartida, si te tomas muchos medicamentos para aliviarte los dolores de espalda, lo más probable es que acaben destrozándote el estómago, pues con esto pasa algo parecido.
-¿Y la gente no se da cuenta?
-Pues no, te recuerdo que nuestro programa está dirigido a amas de casa hipocondríacas.
-Ya veo, ya igual que te obligan a comer brécoli también pueden hacer que te hartes de hamburguesas.
-Eso depende del grado de lavado de cerebro en que se encuentren, pero la cosa no se queda ahí. -¿No?
-Pese al notable aumento de las ventas, los de McDonalds querían más, así que con la interesada colaboración de la Roselló pusieron en marcha un plan de mayor envergadura económica e igualmente maléfico. Idearon un plan que hiciera llegar sus productos a todas las esferas de la población mediante publicidades agresivas, contactos con la clase dirigente, acciones para desacreditar a la competencia que distan muy poco del terrorismo y el fichaje de algún que otro personaje famoso.
-¿Y sólo lo hicieron en nuestro país?
-En un principio sí, lo escogieron como experiencia piloto, si les salía bien harían lo mismo en los demás.
-Entiendo, ¿y en qué se basaban esas campañas?
-Bien, por un lado trataron de llegar todavía más a sus clientes más fieles, los adolescentes. Para ello trataron de por así decirlo cambiar la muy gastada imagen del payaso Ronald McDonald, bajándole la cintura del pantalón hasta la rodilla y llenándolo de piercings y tatuajes. Conscientes de que gran parte de su éxito se debe a los reclamos para los niños, pusieron en marcha una campaña similar para los adolescentes, la llamada "Disfruta de tu comida y tunea tu móvil", en la que regalaban por así decirlo tonos, melodías, logos, salvapantallas y demás estupideces de esas que les gustan a los chicos de hoy en día.
-Joder, su ambición no tiene límites.
-Pues no, porque como dije la cosa no se quedaba ahí. En colaboración con la Asociación de Enterradores, Floristas y Empresas Funerarias y por medio de sobornos llegaron a personas muy allegadas a los dirigentes políticos. Todavía no sé si dio resultado, pero trataron de convencer a ZP de que promoviese una campaña en favor del consumo de sus productos entre la gente de mayor edad. Le hicieron ver los beneficios que podría obtener el estado del aumento de muertes que todo ello generaría, bueno, más que beneficios debería haber dicho reducción de gastos en materia de sanidad y pensiones, claro, no sabéis lo que le cuesta un jubilado al estado. Fíjate hasta dónde llegaron que incluso Zaplana llegó a decir en una interpelación en el Congreso de los Diputados que nuestros ancianitos deberían comer lo que les diera la gana, que los médicos cohartan sus libertades imponiéndoles dietas severas.
-Ahí llevan razón, los viejos son unos parásitos, sin trabajar, cobrando del estado, viajando, el autobús les sale más barato ...
-¡No seas necio, Lázaro!, parásitos sois vosotros, que tenéis más de 30 años y todavía vivís a cuenta de vuestros padres. Date cuenta que la aportación de los abuelos es importantísima para la sociedad en que vivimos. Dime, ¿quién cuida sino de los niños y de la casa cuando los padres trabajan? -interpuso Magda que acababa de servirle el enésimo Whisky al presentador y se metió de lleno en la conversación.
-Puede que tengas algo de razón, pero los viejos se pasan el día en los parques o en el ambulatorio, me aburren y huelen a meado, y si no me voy de casa es por culpa del precio de la vivienda, de los salarios bajos y de que no sé cocinar.
-Pero si en tu vida tuviste un salario.
-Por eso, para tener un salario de mierda, mejor no tenerlo.
-¡Ejem!, ¿puedo continuar? -preguntó el presentador que a medida que pasaba el tiempo y bajaban los Whiskys hablaba más y se le entendía menos.
-Sí, sí, continúa.
-Como ejemplo de lo que yo llamo Terrorismo Alimentario y para desacreditar a sus mayores enemigos (y no hablo del Burguer King, sino de las legumbres y hortalizas), contaminaron con pesticidas ilegales una plantación de pimientos en Murcia, de modo que se armó un escándalo de padre y muy señor mío.
Finalmente contrataron a José Coronado para hacer una campaña en TV, proclamando los beneficios que aportan los productos de McDonalds para el tránsito intestinal.
-¡Menuda movida!, ¿y aumentaron las ventas?
-¡Vaya que si no aumentaron!, y los beneficios también, las acciones subieron como la espuma. Fíjate por donde que Julián Muñoz compró un buen paquete de ellas antes de que empezaran a subir.
-¡Ese hijo de puta!, como le coja le voy a ...
-Bueno, ahora si no les importa me tengo que ir, voy a asistir a un acto donde se alerta de lo pernicioso que puede llegar a ser consumo de alcohol entre la juventud.
-Sí claro, sólo bebemos los jóvenes.
-Bueno, ese es otro tema, jejeje. Ah, espero que todo esto que os he contado no salga de aquí, o vuestra integridad física puede peligrar. Adiooooos.