De Juana se Pone a Dieta

-¡Iñaki!, deja de irte por las ramas y cuéntame de una puta vez cual fue la verdadera causa de tu huelga de hambre.
-¡A mí nadie me da órdenes y mucho menos un mequetrefe como tú!, ¿me entiendes?, español.
-Vale, lo siento, es que me tienes en ascuas.
-Pues ahora no te lo cuento, hala, por maleducado.
-Anda, cuenta, cuenta, te prometo que no te volveré a dar más órdenes.
-La huelga de hambre la empecé para defender mis derechos y mis ideales.
-¡¡¡Mientes, Iñaki!!!, hace un par de capítulos me dijiste que había sido por casualidad, que habías cogido unos kilos en la cárcel, que no te gustaba el ejercicio físico y que tu novia Irati había tenido algo que ver.
-¿Capítulos?, ¿de qué va ésto? Maldito reptil rojigualdo, a mí no se me llama mentiroso a la cara y se sigue luego con vida, ¿te enteras?
-¿Reptil yo?, ¡anda!, mírate al espejo, que pareces una serpiente famélica.
-¡Españool!
-¡Vete a la mierda De Juani y cuenta la verdad!.
-Bueno, sin que sirva de precedente te voy a contar la verdad verdadera, pero sólo porque me da la gana, ¿ok?.
-Entonces reconoces que lo de los derechos y los ideales era una patraña, ¿no?
-No del todo, español, no del todo.
No sé de donde lo habrás sacado, pero tienes razón en lo de los kilos, el ejercicio e Irati, precisamente ésta última me dijo un día:

-Te estás poniendo fofo, Iñaki, ¡mira qué michelines tienes, y la papada!
-Pero si yo sólo como lo que me dan, no abuso, no pico entre horas, no ...
-¡Me da igual, Iñaki!, te estás aburguesando. ¿Quién va a respetar a un terrorista gordo?
¿Acaso conoces a algún terrorista famoso que sea gordo?, mira a Bin Laden y eso que le sobra el dinero.
-Lasarte no es que sea una sílfide precisamente, además es que el bueno de Osama siempre ha sido un tirillas, si le hubieras conocido de joven ...
-Me da igual, Iñaki, tienes que perder unos cuantos kilos, empezarás mañana.
-¿Así?, ¿tan de sopetón?, déjame al menos que lo piense con calma.
-No hay nada que pensar, tú eliges, o dieta o ejercicio, he oído que aquí hay un gimnasio completísimo.
-Sabes de sobra que detesto el ejercicio físico y a todos aquellos que lo practican, en especial los que van al gimnasio.
-Les detestas porque hacen lo que tú no eres capaz, ¿no?
-No, les detesto porque son esos mismos que cogen el ascensor para subir un piso en vez de subir por las escaleras, porque son los que cuando van a un sitio tienen que aparcar a la fuerza delante de la puerta más cercana o como mucho a 10 metros, son los que en el trabajo siguen la ley del mínimo esfuerzo y eso que les pagan. Y luego, luego, luego se van al gimnasio a andar y a sudar como auténticos gorrinos, todo eso pagando, claro.
-Me da igual lo que pienses, mañana empiezas. ¿Dieta o ejercicio?, tú decides.
-Y si no te hago caso, ¿qué me va a pasar?, ¿me van a subir el colesteróleo y los triglicérdidos esos?, ¿padeceré diabetis?
-Haz lo que quieras, yo no te obligo, pero te hago saber que Henri me anda tirando los tejos.
-¡Maldito gabacho de mierda!, se va a enterar ese quién es Iñaki de Juana Chaos, cuando le coja le voy a vaciar un cargador en la nuca y ...
-¿Dieta o ejercicio?
-Dieta, por supuesto, ya verás, acabará por servirme la talla 36.
-Déjame que lo dude bastante.
-¿Apuestas algo?
-Mejor no. Entonces a partir de mañana comerás ensaladas, menestras, pescado cocido, un sólo filete y a la plancha cada semana, yogures, ...
-¡Prefiero morirme de hambre antes que comerme toda esa basura!

Y así empecé la dieta más severa que jamás se haya conocido.
-¡Mira que eres salvaje, Iñaki!
-A que sí, español, a que sí.