Un día en la vida de un jubileta (II)

En el centro de salud 08:00 a. m.

-¡Hombre!, Fulgencio, llegas tarde.
-¡Pero si acaban de abrir!
-Ya, pero aún no eran menos cuarto y ya estaba yo aporreando la puerta. No veas la cara que me puso el celador.
-Me la imagino, pero que se aguanten, que para eso cobran.
-Sí, y por encima no hacen nada los muy holgazanes, en nuestros tiempos eso no pasaba.
-Es verdad, la juventud de ahora da asco.
-¿Para qué hora tienes cita?
-Para las once y media, ¿y tú?
-Yo para las doce y cinco, pero no sé si voy a entrar.
-¿Y eso?
-Pues parece que la médica ha cogido vacaciones y han mandado un sustituto; y por muy médico que sea no tiene las piernas de la doctora.
-Ni lleva las mismas minifaldas, jeje.
-Sí, es de esos que se pasan la consulta mirando para el ordenador.
-Es que los médicos de ahora sólo sirven para firmar las recetas, al parecer ellos escriben en el ordenador lo que te pasa y luego el ordenador "ordena", por eso lo llaman así, el tratamiento que te tiene que poner.
-Pues no lo sabía, pero debe ser verdad porque los médicos más viejos apenas lo usan y esos sí que saben de medicina.????
-¡Oye!, una cosa, has estado varios días sin aparecer por aquí, ¿te pasó algo?
-Gripe, tenía fiebre, tos, la nariz atascada, ...
-Pues te veo muy bien.
-Sí, es que Ramira me preparó unos vahos de eucalipto para el atascamiento de la nariz, algo de agua de cebolla para la tos y para la fiebre le apliqué el remedio de la zapatilla.
-¿¿¿¿El remedio de la zapatilla
-Sí, sólo se necesitan una cama, una botella de coñac y una zapatilla de esas de andar por casa.
Se mete uno en cama, coloca la zapatilla encima de la cama y empieza a trasegar el coñac hasta que en vez de una zapatilla se vean dos. En ese momento se acuesta uno y al día siguiente se levanta más fresco que una rosa.
-Jejeje, creo que yo también me voy a poner enfermo esta noche. Donde estén los remedios caseros que se quiten los médicos y sus malditos antibióticos.

11:00 a.m.

-¡Mira!, la chica esa acaba de llegar hace un rato y ya la han llamado; y a nosotros, que llevamos aquí tres horas, nada.
-Yo creo que nos dejan para el final a ver si nos morimos aunque sea de aburrimiento.
-Claro, como somos viejos y ya no damos más que gastos pues creen que el mejor sitio para nosotros es el hoyo.
-Pues yo pienso vender caro mi pellejo. No voy a estirar la pata sin antes pasar por quirófano.
-¿Y eso?
-¿Tú sabes lo que le cuesta a la Seguridad Social una operación?
-Supongo que mucho.
-Pues eso, para que se jodan los del gobierno.
-Sí, por tratarnos como despojos.
-Peor que eso, nos tratan como basura.
-Mira, ya me estoy poniendo de mala virgen. Me voy al bar a jugarme la paga extra en la tragaperras.
-¡Pues yo también, coño!, si la nuera quiere pagar la hipoteca pues que trabaje más.
-¡Así se habla!, ¡vamos!

Al final acabó por liarla

*Basado en hechos reales.

En el pasillo de la clase "Business".

-¡Oye rubia!, ponnos unos cubatillas, y rapidito.
-Los cubatas te los va a poner tu puta madre, subnormal, ¿no ves que soy un tío?
-¡Oye!, que tengo un billetillo de los caros, así que supongo que estoy en mi derecho a pedir lo que me de la gana y cómo me de la gana, ¿entiendes?.
-Y yo estoy en el mío al no servírtelo porque vas mamadísimo.
-¡Eh!, que yo controlo.
-Ya veo, ya, así que controlabas cuando le pusiste la zancadilla a mi compañera, o cuando besaste en los labios a aquella anciana que te miraba mal, o cuando vomitaste en el pasillo, o cuando te estabas fumando una de tus rastas.
-Jejeje, era de pega, así camuflo algo de material para el viaje.
-¿No sabes que está prohibido drogarse en el avión?
-¡Bah!, si sólo fueron unas caladillas de nada. Además es que tengo miedo a volar, por eso te pido el cubatilla.
-¿Tienes miedo a volar o tienes miedo a salir volando tras haberte fumado eso?
-Jejeje, las dos cosas, entonces, ¿me traes el cubata o no?
-No.
-¿Pero tú sabes quien soy yo? Soy una estrella de la música, un ídolo, un mito viviente, así que o me traes el cubata o armo aquí las de San Quintín. Mira que soy capaz hasta de secuestrar el avión si hace falta.
-¡Ya!
-¿Acaso dudas de mí?, pues mira:
¡¡¡QUIETOS TODO EL MUNDO, ESTO ES UN AT...., DIGO UN SECUESTRO!!!
¡Jejejeje!, tranquilos, pringaos, que era coña.
¡Voy caminando por la vida ...!

En la cabina del piloto:

-Pues nada, que el Melendi ese de los cojones no entra en razón y sigue dando la brasa con lo del cubata.
-¿Pero tan mamado va?
-No veas, el piojoso ese me acaba de amenazar con arruinarme la carrera y de paso con partirme la cara.
-¿Y el resto del pasaje?
-Pues la mayoría le temen, más que nada por la pinta, y los demás están deseando abrirle la crisma.
-Pues no se hable más, daremos la vuelta.
-¡Hombre!, no hace falta ser tan drásticos, tenemos métodos para "tranquilizarlo".
-Ya, pero igual luego nos denuncia. Además, me olvidé de sellar la primitiva.
-¡Joder!, sabes de sobra que soñé que nos tocaba esta semana.
-Pues por eso y de paso le endiñaremos la culpa al gilipollas ese. Avisa a los pasajeros que volvemos al destino por culpa del mal comportamiento del tontolabas ese poniendo en peligro la integridad física de los tripulantes y pasajeros además de la seguridad del vuelo ..., etcétera, etcétera, etcétera, ya sabes.
-Ahora mismo.

¡Ica, ica, ica, Juancar se pica!

6 Horas antes:

-¡¡20 en bastos!!
-¡Pero si sólo tienes el caballo!
-¿Y yo para qué estoy?
-¡Así no hay quien juegue!, eres más tramposo que ese fascista de Aznar.
-¿Es que vas a empezar con eso de nuevo?, ¿no te llegó con lo de ayer? Un poco está bien, pero tanto ...
-Pues no, no me llegó con lo de ayer, y es más, hoy pienso repetirlo 5 o 6 veces más.
-¡Mira que nos vas a poner en un compromiso a Zapatero y a mí!
-¡Bueeeno!, pues me estaré calladiiito ...
-Así me gusta, continuamos con la partida.
-¿Has oído lo de esos hippies allá en un país de la Europa?
-Pues no.
-Al parecer estaban perdidos en un bosque, entonces se toparon con la casita de Hansel y Gretel y la prendieron fuego.
-¿O sea, que están perdidos, se encuentran una casa y la queman?
-Pos claro, porque la casita estaba hecha de chocolate y al enterarse se la quisieron fumar, jajajajajajajajaja.
-¡Qué chiste más horroroso!

5 Horas antes:

-¡¡¡¡ARRASTRO!!!!
-Eso, arrastrar se arrastra esa maldita serpiente fascista llamada Aznar, aún recuerdo lo que me dijo ...
-¿Otra vez con lo mismo?
-¿Tú sabes lo que hizo en el 2002 cuando el Golpe de Estado?
-Mira, si vas a empezar otra vez con eso mejor me largo. Por si no lo sabes, yo he venido aquí a jugar al tute y no a rallar de política.
-Pero si precisamente aquí se viene a ...
-Yo no vengo, a mí me traen, espero que te quede clarito.
-Bueno vale, pero escucha sólo una cosa, ese fascista de Aznar ...
-¡Hala!, lo siento pero me voy, te estás poniendo demasiado cansino ya.
-¡Vaaale!, ¿hablamos entonces de los problemas que tienes en tu país?. He oído que han quemado fotos tuyas y ...
-¡Qué me dejes en paz!, que ya me estás empezando a tocar los cojones hoy.
-Pero, pero, ...
-Pero nada, nos vemos dentro de unas horas en el plenario.
-¡Huuuuy!, el Rey se ha picado. ¡Ica, ica, ica, Juancar se pica!

4 Horas antes:

-¡Cantinero!, ponme un cubata.
-Se dice, Cuba Libre, Juancar, no tengas miedo a decirlo, que no está por aquí esa rata fascista de Aznar.
-¿Pero es que no te cansarás nunca?
-Pues no, soy igualito a ese periodista amigo tuyo que siempre pone a parir a tu nuera, ¿cómo se llama el tío ...?
-¡Pasa de mí!

Karaoke de la Cantina de la Cumbre, 3 horas antes:

-(Estribillo) ¡Ica, ica, ica, Juancar se pica!,
Aznar es un fascista que me quiso derrocar
y mientras tenga esta boca,
no me pienso callar.
Tienes un periodista que a tu nuera irrita,
un nacionalista que siempre te critica.
Queman tus fotos en medio de la calle
y no hay quien los pare. (bis, bis, bis, bis, ...)

2 Horas antes:

-¡Ica, ica, ica, ....! (Estribillo)
-¡Cantinelo!, ¡dios!, con la letanía de este ya no sé ni lo que digo. ¡Ponme un Borbón, digo un bourbon y doble a poder ser.

1 Hora antes:

-¡Ica, ica, ica, ...!
-¡Lleva horas así y no para el muy ...!
-¿Con la misma cantinela?
-Sí, y ya me tiene hasta los mismísimos.
-Tranquilo, eso se arregla con talante.


Media hora antes:

-¡Chinda, chinda, tachinda chinda, chinda, chinda, chinda, chin, chin, chin, tachinda, chinda, chin, ...!
-Un momento, que me suena el móvil.
-¿Quién es?
-No sé, este número no lo tengo en la agenda.
¿Diga?
-¡Ica, ica, ica, Juancar se pica!
Aznar es un fascista ...
-¡Maldito seas, Hugo!

Minuto y medio antes de la intervención de Zapatero:

-¡Bip, bip, bip, bip,!
-Perdona, Moratinos, ¿tú sabes cómo va esto de leer los mensajes en el móvil?. Es que me acaban de mandar uno y no sé abrirlo. Normalmente en palacio esas cosas me las hace el mayordomo o alguno de mis guardaespaldas.
-¡Anda!, trae, ..., ¡ya está!, ¿te lo leo?
-Sí, por favor, es que no he traído las gafas de leer de lejos y ...
-Creo que está en clave, pone algo así como: ik ik juank se pik, zna s n faszsta, tu nuera y rita, ...
-¡Deja!, ¡deja!, que ya sé de quien es, míralo, ya está ladrando otra vez, a ese le voy a callar yo ahora mismo.

Momento cumbre de la Cumbre:

El origen de la "Crispación"

Casa de Mariano 05:00 A.M.

-Buscando en el baúl de los recuerdos, uuú, cualquier tiempo pasado nos parece mejor, volver la vista atrás es bueno a veces, uuú ...
-¡Buaaaaaaaggggghhhhh!, ¡groooonffff!. ¿Quién coño ha puesto el despertador para tan temprano?
-He sido yo, Mariano. ¿Se puede saber por qué no programas otra canción para despertarte?
-No sé, esta me gusta.
-Pues a mí, no. "Buscando en el Baúl de los Recuerdos". ¿Acaso no es eso lo que están haciendo los socialistas con lo del 11-M, la Memoria Histórica y todo eso?
-¡Es verdad!, ahora mismo la quito. ¿Cuál quieres que ponga entonces?
-Pues, por ejemplo una que escuché el otro día. Creo que se titulaba "Hoy me Dio por Ser Honesto". Prueba a canturrearla por ahí, igual te ayuda a subir en intención de voto.
-Olvídalo, si me escuchan cantándola, los compañeros del partido me destituirían fulminantemente como candidato a la presidencia del Gobierno.
-Tienes razón, si te escuchase a escuchar, a Jose se le caería el bigote.
-Cambiando de tema, Elvira, ¿se puede saber por qué me has puesto el despertador para las 5 de la mañana si no tengo nada en la agenda hasta las 10?
-Pues porque se acercan las elecciones y no levantas cabeza. En la lista de los políticos mejor valorados te sobrepasa hasta Llamazares. Y lo peor de todo, Gallardón ocupa el primer lugar y está esperando un descalabro tuyo para tratar de tomar el mando.
-Tranquila, tengo a Espe trabajando incansablemente para que eso no suceda. Gallardón es demasiado liberal, incluso diría que es casi medio rojo. Los compañeros nunca permitirían que tomara las riendas del partido.
-¡Me da igual Gallardón!, a mí me importas tú. Quiero ser la esposa del Presidente del Gobierno y no la de un político fracasado. Dime sino ¿quién coño conoce a las esposas de Almunia o Borrell?. Nadie.
-Es que Borrell es ...
-Sí, ya lo sé, eso mismo decían de tí, y la verdad estoy empezando a creerlo yo también.
-¡Elvira!
-¡Elvira leches! Tienes que cambiar de imagen y yo misma me encargaré de ello.
-¡Pero si tengo asesores especializados en ese tema!
-Sí, ya veo, los mismos que tenías cuando gobernaba Jose. A ver, ¿cuantas veces fuiste el ministro más valorado?. Incluso ese soseras de Jaime lograba superarte una y otra vez en el ránking.
-¿Y qué quieres que haga?
-Para empezar vas a ir al solarium todos los días al igual que hace Eduardo, ¿no ves qué guapo está así bronceado todo el año?. Después he contratado a una profesora para que te enseñe a vocalizar perfectamente, tal y como hace Angel, que nos conquista a todas con su perfecta dicción.
-Pero ...
-O eso o te operas el frenillo.
-Eso, eso.
-Y para finalizar y como veo que te está creciendo la tripa te voy a poner algo de dieta y un poco de ejercicio. Para empezar no desayunarás nada de nada, si tal nada más levantarte bebes un litro de agua que es muy sana y te ayuda a mitigar el apetito. Después almorzarás 3 días a base de legumbres y los restantes a base de pescado cocido o si tal a la plancha. Calculo que por lo menos tienes que bajar unos 15 kilos para estar en forma de verdad.
-Pero ...
-¡No hay peros!, ahora mismito te pones este chándal y corres un par de horas por el parque y ¡ojito!, te voy a pesar antes y después de las carreras para cerciorarme de que hayas estado corriendo y no tumbado a la bartola en cualquier sitio. ¡Andando!, ¡¡¡venga!!!, ¿a qué esperas?, ¿quieres quedarte también sin almuerzo?

5 Horas más tarde en la sede del partido:

-Preparadlo todo, quiero convocar una rueda de prensa para dentro de dos horas.
-¿Y el motivo, Don Mariano?
-Todavía no lo sé, lo único que tengo claro es que Zapatero me va a oir pero bien, con la mala virgen que traigo hoy encima se va a enterar de lo que vale un peine.
¡¡¡Venga, desaparece ya de mi vista!!!!!
-A la orden.

Un día en la vida de un jubileta (I)

Casa de Fulgencio y Ramira

07:00 A.M.

-¡¡¡¡¡TRRRRRRRRRRRIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNGGGGGGGG!!!!!!!!¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡TRRRRRRRRRRIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNGGGGGG!!!!!!!!!!
-¡¡¡FULGENCIO!!!!, ¡¡¡¡FULGENCIOOOOOO!!!!
-¡¡SÍ!!, ¡¡SÍ!!, ¿Qué pasa?
-¿No lo oyes?, el despertador.
-¡Ah!, pues no.
-¡Todos los días igual!, ¡mira que te tengo dicho miles de veces que te dejes conectado el sonotone al acostarte y nada!
-Es que así gastaría más pilas, ya sabes lo ahorrador que soy.
-¿Y si tenías el sonotone desconectado cómo pensabas escuchar el despertador?
-Pues esperaba que tú lo escucharas y me despertaras.
-¡Claro, claro!, como no tengo nada mejor que hacer ... Y además, ¿se puede saber por qué sigues poniendo el despertador para las 7 si llevas más de 15 años jubilado?
-Soy un hombre de costumbres, llevo más de 60 años levantándome a las 7 y total para los que me quedan no voy a cambiar.
-¿Y yo qué?
-Tú podrías ir preparándome el desayuno, mientras tanto aún me puedo echar una cabezadita.
-¡Espera sentado! ¿Sabes a qué hora me acosté ayer?
-No sé, en cuanto dieron el parte del tiempo yo me fui para cama, ¿o piensas que me gusta perder el tiempo mirando la televisión como haces tú?
-¡Ayer estuve hasta la una de la mañana planchando ropa y zurciéndote los calzoncillos nuevos!
-Si fueras más rápida no tardarías tanto. Te estás haciendo vieja, Ramira. Además, ¿cómo quieres que me presente delante de la médica con los calzoncillos rotos?
-¡Pues compra unos nuevos!, te tengo dicho 1000 veces que el dinero sirve para algo más que para dormir encima de él.
-Hay que guardar de las risas para las penas, nunca se sabe.
-Sí, ya. Y se puede saber a santo de qué viene tanta visita a la médica.
-¡Pues por la próstata!, ¿por qué iba a ser sino?. Sabes que llevo más de 40 años con ella hecha una mierda.
-¿Qué me vas a decir que yo no sepa?
-Mira, Ramira, ¿me haces el desayuno o no?
-Bueeno, ahora te lo hago.

*Dedicado a la excelentísima Asociación de Mujeres Progresistas. Una organización solidaria embarcada en una cruzada para salvar la causa de los inocentes, los indefensos, los débiles, ..., dentro de un mundo de criminales que operan al margen de la ley. Si usted tiene algún problema y se las encuentra quizás pueda contratarlas, ¡¡¡ratatatatá!!!.