El Carcelero, el Etarra, los de la Tele y las Bombas

-El caso, español, es que cuanto más famoso me hacía yo, más me tocaba los huevos el puto carcelero, y nunca mejor dicho.
-¿Por lo de puto?
-Españoool, no empieces, que no llevaba tanto tiempo sin mojar para estar tan desesperado. Lo decía por lo de tocar los huevos.
-¡Ah!, vale, vale, no era mi intención ...
-Que nos conocemos, español, que nos conocemos, mejor estate calladito y escucha:
Como te dije antes, tras el inicio de la huelga de hambre mi PoPularidad subió muchos enteros y eran muchos los medios que deseaban entrevistarme. Un día apareció el maldito carcelero con un recado:

-¡Etarra!, han venido los de Saber Vivir para preguntarte por la posibilidad de ponerte una web cam en la celda, para así ir viendo y analizando en tiempo real las consecuencias de la abstinencia alimenticia en tu cuerpo.
-Ya, ¿y qué me ofrecen a cambio?
-Han dicho que serás portada de su revista y que te regalarán un lote completo de los productos de su teletienda, al parecer incluye ..., déjame leer bien, un alcoholímetro, un tensiómetro, un cuentapasos, un ...
-Deja, no me interesa esa mierda, diles que se metan la cámara por donde les quepa, donde esté la Botica de la Abuela que se quiten esos fascistas del Saber Vivir.
-Ok, también ha venido Leticia Sabater ...
-¿Y qué quiere la pedorra esa?
-Dijo que en principio sólo sexo, dice que la ponen cachonda los chicos problemáticos. También dijo algo sobre participar en su nuevo programa y ...
-Deja, deja, no quiero tener nada que ver con petardas de cerebro líquido, antes que eso prefiero cascármela con un estropajo, aunque si viene Paris Hilton le haría un huequecito, jeje.
-¡Joder!, etarra, ¡qué éxito! Hay que joderse con lo bien que te ha ido desde que empezaste la maldita huelga de hambre, ¿eh?, pillín -me dijo mientras me pellizcaba en la mandíbula.
-¡Suelta, carcelero de mierda!, no te pases, te estás tomando muchas libertades y puedes pagarlo caro.
-¿Cómo de caro?
-Lo de siempre, pero esta vez te daré la oportunidad de elegir el dónde y yo elegiré el cómo.
-No caigo.
-Pues precisamente eso es lo único que tienes que hacer, caer.
-¿Cuándo?
-El cuándo no entraba en el juego.
-¡No te entiendo, etarra!
-¡Joder, pareces corto, carcelero! Yo elijo el cómo y es con una semiautomática en la nuca y tú eliges el dónde, te toca elegir la cuneta.
-¡Hay que ver cómo te pones por haberte estirado un poco el pellejo! Si te hubiera pegado una patada en los huevos, entonces, ¿qué me harías?
-Me imagino que no tienes ni las agallas ni la osadía necesarias para hacerlo, pero de todos modos si te atrevieses a rozar tan siquiera mis santos y vascos cojones, te doy mi palabra de terrorista sanguinario que te haría explotar al menos 200 kilos de goma-2 en los gayumbos. Ten por seguro que para reconocer tu cadáver les iba ser necesario utilizar el microscopio.
-¿Y los gayumbos?, ¿te valen estos que tengo puestos?, ¿los quieres de marca?, ¿te traigo unos limpios o vas tú a por ellos a mi mesilla?. Si escoges esta última opción te pediría que tuvieses cuidado de que la mesilla no saliera dañada con la deflagración, es que es rústica, me costó un ojo de la cara y ...
-¡¡¡VETE A LA PUTA MIERDA, CARCELERO!!!, estoy hablando muy en serio -bramó el etarra.
-Ya lo sé, pero 200 kilos me parece mucha goma-2, no hay que ir despilfarrándola por ahí que está muy cara.
-Estás equivocado, carcelero, las cosas o se hacen a lo grande o no se hacen, mira sino la chapuza que hicieron en Barajas.
-Hombre, tanto como chapuza ...
-¡Que sí, que fue una auténtica chapuza!
-Porque al final la pifiaron y murieron dos, ¿no?
-Mira, carcelero, si yo dirigiese el comando encargado del atentado del aeropuerto te aseguro que los cascotes volarían más alto que los aviones y que tras la explosión sólo quedaría un gran cráter relleno de hormigón en polvo.
-¡Mira que eres salvaje, etarra!
-¿Sabes?, carcelero, mi mayor sueño sería hacer explotar una bomba atómica y ver el hongo que se produce, y como me caes bien te daría el privilegio de asistir al espectáculo en primera fila.
-Ya estamos con lo mismo.
-¿A que molaría?
-Si tú lo dices ..., pero yo tengo otras preferencias.
-Ya, pero seguro que no son tan divertidas como lo que yo te ofrezco.
-Hombre, haciendo lo que tú supongo que se debe quemar bastante adrenalina.
-Adrenalina y algo más, carcelero.
-Lo imagino.