Diálogo de Besugos

-¡Hijo mío!, ¡sniiifff!

-¡Etarra!, otra vez estás soñando despierto, deja de lloriquear como una nenaza, tú no tienes hijos y espero que no los tengas nunca.
-¡Carcelero!, ¿a que te coloco un cartucho de dinamta de supositorio? Me acabas de joder el mejor sueño del mes.
-¡Vete a cagar!, si es que puedes, claro, al no comer ...
Además, ¿qué harías si tu hijo tuviera ideales opuestos al tuyo? Has de saber que los hijos suelen hacerlo por el simple hecho de llevarles la contraria a los padres. Imagínate que un día llegas a casa y te lo encuentras en el sofá vibrando con un partido de la selección española.
-¿Vibrar con la selección española dices? Por mucho que le gustara dudo mucho que fuera capaz de vibrar ya que aburren hasta a las ostras.
De todos modos si eso llegara a ser verdad ten por seguro que les liquidaría sin contemplaciones tanto a él como a la madre.
-¿Y a la madre por qué?
-Porque sería señal inequívoca de que no era hijo mío.
-¡Gran razonamiento, sí señor!, desde luego no se puede ser más gilipollas, etarra.
-Pero, ¿por qué pierdo el tiempo hablando con un carcelero subnormal?
-¿A que te mando a la mierda?
-¿A que no tienes cojones?
-Definitivamente tú eres tonto.
-¡El que lo dice lo es, con el culo al revés!
-¡Dios mío, lo que hace el hambre!


-Bueno, carcelero, ¿a qué cojones habías venido?
-Pues la verdad, no recuerdo, déjame ver en el capítulo anterior si pone algo ..., pues nada, y en el de la otra semana ..., tampoco, y en el de hace dos ..., sí, aquí está, ya recuerdo. Ha venido una chica a verte y no es la Esteban. -¿Tal vez la Campos?
-No, esa está muy ocupada consolando a la hija. La chica que te digo es más de tu gusto.
-Entonces es Patricia, ¿verdad?
-Hombre, ahora no recuerdo su nombre, déjame que busque a ver dónde lo apunté ...
-Pues Patricia es la protagonista de mis sueños eróticos.
-Me alegro por tí, pero creo que ...
-Siempre veo su programa, carcelero, allí se muestran testimonios desgarradores y muy reales, es la vida en estado puro. No sabes cuanto deseo que me entreviste, incluso me sometería a un cara a cara con Ynestrillas y claro, luego le daría su merecido.
-Pero ¿a qué Patricia te refieres?
-¿A qué Patricia va a ser?, carcelero, a Patricia Gaztañaga, la presentadora del programa de las tardes. Espera un momento que me voy a poner guapo.
-Pero si la chica que ha venido no ...
-¿A que estoy guapo?, ¿crees que le gustaré a Patricia?
-Aunque fuera ella quien estuviera aquí dudo mucho que le gustase tu aspecto de cadáver demacrado.
-¿Qué has dicho?, ¿que no está aquí?, ¿entonces por qué me has engañado diciéndome que era ella?
-Yo no dije tal, etarra. Has sido tú quien ha mencionado su nombre.
-¡Mientes, carcelero!
-¡Anda, lee unos renglones más arriba y verás como tengo razón!
-¿Donde?
-Justo antes de la foto.
-A ver qué pone aquí ..., ¡aha!, puede que tengas algo de razón, pero no te la voy a dar.
-¡Joder, vaya lío!
-¿Qué lío?
-¡El de tu madre!
-¿Mi madre tiene un lio?, pero si hace años que murió.
-El lío te lo montas tú, etarra.
-¿Que yo me lo monto?
-Sí.
-¿Acaso intentas insinuar que mi madre tiene un lío y que yo me monto a ese lío?. ¿Acaso no te basta con insultar a honradez de mi difunta madre que aún te atreves a llamarme sodomita? ¿Acaso piensas continuar con vida tras esta conversación?
-¿Acaso no eres más tonto porque no entrenas?
-Sin faltar, carcelero, sin faltar.
-¡Dios mío lo que hay que aguantar!, mejor dejemos el tema.
-Sí, tienes razón, aunque me dejas preocupado con ese turbio asunto de mi madre. ¡Quién me lo iba a decir!, a sus años ...
Por cierto, al final, ¿quien coño es la tía que vino a visitarme?
-¡Joder!, es la segunda vez que me olvido de ella y todo por tus desvaríos. Mejor te lo cuento para el próximo capítulo que este ya es bastante largo y aburrido.
-Tienes razón, aunque los hemos hecho peores.
-Espero que te esfuerces algo más para el siguiente.
-Ok, lo haremos todavía más largo y aburrido, ¿vale?
-¡Dios mío!, ¡qué fulano! Hay que ver como tergiversas las cosas, etarra, mejor dejémoslo estar.