La Flaca

-Bueno, carcelero, ¿me vas contar de una puta vez quién cojones es la tía que ha venido a verme?, ya no puedo con tanta intriga y por lo que veo en los comentarios nuestros lectores tampoco, debe ser famosísima.
-Pues la verdad, en su campo puede que lo sea, pero para el público en general no.
-¿Entonces no la conozco?
-Pues, no creo.
-Pero si dijiste en el capítulo anterior que la chica era de mi gusto.
-Y es verdad, pero me refería a su físico.
-¿Alguna morena despampanante?
-Morena más o menos, lo de despampanante depende de los gustos de cada uno, particularmente a mí me gustan más llenitas.
-Venga, hazla pasar.
-Adelante, Susana, ya puedes pasar, este de la cama es Iñaki, el etarra famélico, jeje.
-Sí, y éste era Juan, el carcelero tocahuevos, jijiji.
-Perdone, señor terrorista, pero creo que ha confundido el tiempo verbal, ha dicho usted "éste era Juan", cuando debió haber dicho "éste es Juan" ya que todavía está aquí con nosotros.
-Por poco tiempo, chica, por poco tiempo. Pronto se hará cargo de los calabozos del infierno.
-La verdad, señor etarra ..., es que ...
-¡Pero chica, ¡si estás más flaca que yo! ¿Qué estás reivindicando?
-Bueno, nada en particular ..., jeje, ¿hay algún baño por aquí?
-Al fondo a la derecha, como en todos los sitios.
-Gracias, carcelero, disculpadme un momento.
-Estás disculpada, fla..., digo guapa, tómate el tiempo que quieras.
-Gracias señor etarra.
-Carcelero, esta esmirriada ya ha aprendido de tus costumbres, como no me trate con más respeto ...
-¡Auuuuughhhhhhhrrrrrrrllll, auuuuuugggggghhhhhhrrrrrllll, tjo, tjo, tjoo¡
-¿Qué cojones es ese ruido, carcelero?
-Es la chica en el baño.
-Pues suena igual que si la hubieran cosido a puñaladas y estuviera escupiendo sangre.
-¡Vete tú a saber!
-Ya. Oye, carcelero, ¿tú crees que en el infierno los baños también estarán al fondo a la derecha?
-No lo sé ni quiero averiguarlo, aunque seguro que para un asesino tan malo y sanguinario como tú te tienen reservada una habitación con baño propio.
-Ten por seguro que no pienso ir al infierno, iré al cielo y entraré por la puerta principal.
-¿Y si San Pedro no está de acuerdo?
-Un poco de goma-2 en una tartera bastará para hacerle cambiar de opinión, a mí no me lleva la contraria ningún maldito pescador prehistórico como él. Me hubiera gustado vivir en su época y poder dinamitar el templo de Jerusalén para ...
-¡Ejem!, ya estoy de vuelta, perdonadme.
-¿Te encuentras bien?, nos pareció oirte vomitar.
-Sí, es que con los nervios me muerdo las uñas y sin querer me he tragado una, y no sabeis la de calorías que tienen.
-Pues no, no lo sabía fla..., ¿te importa que te llame flaca?
-No, ¡por dios!, si esas cosas para mí son cumplidos, no sabes lo gorda que me veo en el espejo.
-Me lo imagino, flaca.
Oye, ¿y qué te trae por aquí?
-Pues vengo en representación de una revista de reciente creación y queríamos que usted fuese portada del próximo número.
-¿Se trata de una revista política tal vez?, no será uno de esos panfletos fascistas, ¿no?.
-No, no, nuestra publicación es más seria. Se trata de una revista que ayuda a adelgazar a las chicas que no están contentas con su cuerpo.
-¿Y qué pinto yo en todo eso?
-¿Puedo tutearte?
-No, flaca, soy una persona respetable y quiero que me trates como tal. ¡Y tú, carcelero, deja de reirte por lo bajo, que te he visto y oído!
-Bueno, señor De Juana, con respecto a su pregunta acerca de lo que pinta usted en nuestra revista, nosotros deseamos que usted aconseje a nuestras lectoras y a los cada vez más lectores acerca de la inanición, de sus beneficios, del incremento de la autoestima que lleva asociada, de cómo llevarla, cómo superar la horrible tentación de comer y todo eso. Pensamos hacer un artículo titulado así: "Los Consejos de Iñaki De Juana acerca de como adelgazar sin probar bocado".
-Puede que me guste, flaca.
-También habíamos pensado en hacerle una sesión fotográfica, ¡ejem!, y cuanto más ligerito de ropa mejor, así nuestros lectores podrán deleitarse con su cuerpo.
-Acepto, pero con unas condiciones:
Uno, no sé si lo sabes, pero pronto me van a trasladar a un hospital, creo que al 12 de Octubre, pues la sesión fotográfica se llevará a cabo en ese lugar y yo estaré todo lleno de cables y tubos para que vean lo dura que es mi situación.
Dos, el atuendo lo elegiré yo personalmente, el otro día me regalaron unos gayumbos a cuadros verdinegros que me quedan de puta madre.
Y tres, quiero mandarle un mensaje de ánimo a todos esos tercermundistas que se mueren de hambre para que no cedan ante el poder opresor y prosigan con sus reivindicaciones.
-Etarra, los tercermundistas esos que tú dices no están en huelga de hambre, simplemente no tienen nada que comer.
-No lo entiendes, carcelero, la manera más digna de vivir es hacerlo sin comer.
-Hasta que la espichen, claro.
-Todas las cosas tienen su principio y su fin, y hasta aquí puedo leer decía la presentadora del estúpido programa.
-Muchas gracias, señor Iñaki, de verdad, no sabe cómo se lo agradezco.
-De verdad no, De Juana, jajaja.
-¡Dios mío, qué mal está este etarra!
-A callar, carcelero y tú, flaca, ya puedes irte. Déjame el número de tu móvil y estaremos en contacto.
-Ok, adios.
-Ya verás carcelero, mi foto en gayumbos dará la vuelta al mundo, ya veo los titulares: "Asesino Etarra Ayuda a Adolescentes con Problemas"
-Seguro que la dará, aunque no me fio nada de la chica esa, creo que te la quieren meter doblada. Si ni siquiera ha dicho el nombre de la revista.
-¡Qué va!, lo que pasa es que tienes envidia de que a tí no te haya dicho nada.
-Será eso.