Primeros Auxilios

Media hora después:

-¡Aquí!, ¡aquí!, ¡vengan rápido!, está tras esa puerta.
-Gracias, señora.
-De nada, señor ambulanciero, ¿está muy grave?, ¿respira?, ¿sobrevivirá? En cuanto le oí gritar llamé inmeditamente a la Policía, no sabe usted lo que me tardaron en coger, luego me atendió una chica con una voz así como de ...
-Gracias por todo, señora, y ahora si hace favor salga al exterior, respire algo de aire puro y déjenos trabajar tranquilos.
-Lo que usted diga, ahora mismo salgo, sólo quería decirle que ...
-Nada, no hace falta que diga nada, ya nos encargamos nosotros, váyase tranquila.

35 minutos después:

-¡Oye, Santi!, estos periodistas del corazón siempre revolcándose en la mierda, jejeje.
-¡Dios!, no había visto nada parecido desde que tuvimos que asistir a Coronado tras meterse una sobredosis de bífidus.
-¡Rápido!, ¡no respira!, ¡hay que hacerle el boca a boca!
-¿Tú no estás bien de la cabeza o qué?, ¿has visto lo asqueroso que está?, yo no le acerco mi boca ni harto de vino ni atiborrado de porros.
-Pues si no actuamos rápido se nos va.
-Pues certificamos la defunción y listos, diremos que la palmó mientras tratábamos de reanimarle.
-Ya, pero eso complica mucho las cosas, ¿tú sabes la de papeleo que hay que hacer en esos casos?
-¿Y si le damos unas descargas con el desfibrilador nuevo?
-Pero eso no le va a sacar la mierda de los pulmones.
-Bueno, si le aplicamos una buena descarga es posible que con los espasmos logre escupirla.
-También puedes matarlo.
-¿¿Y ...?? De todas todas se va a morir igual.
-Ya, pero ...
-¿Qué pasa?
-Es que no tengo el desfibrilador.
-¿Y eso?
-Es que la tragaperras del bar de la esquina estaba a puntito de dar el premio especial y se me había acabado la pasta, así que lo dejé como fianza.
-Comprendo. ¿Y lograste sacar el premio?
-La muy puta de la máquina al final no lo soltó y el retrasado del camarero sólo me dio 60 euros a cambio del desfibrilador.
-¡Pero si vale muchísimo más!
-Ya, pero él no lo sabía y no se fiaba. El muy ignorante pensaba que se trataba de un simple cargador de baterías.
-¡Pues haber empeñado la botella de oxígeno!, ¡tú también, es que no las piensas!
-¿Y ahora qué hacemos?
-¡Ya sé!, le haremos una traqueotomía. Acércame un bisturí.
-Pues creo que tampoco quedan, había uno y lo estaba usando para sacarme la roña de debajo de las uñas en la central y con las prisas se me quedó allí.
-¿Y no tienes por ahí un cuchillo o una navaja?
-Tengo una navaja automática muy cuca, pero me gusta demasiado como para usarla para rajar al tipejo este.
-Pues algo habrá que hacer.
-¡Hay que ver el aguante que tiene el fulano!, ya llevamos aquí un buen rato y no la palma ni pa´ dios.
-¡Santiiiiiiiiiii!, ¿dónde estás?
-¡Lo que nos faltaba!, ya ha llegado la Manoli.
-¿Y esa quién es?
-La médico de guardia.
-¿Esa que no sube contigo en la ambulancia porque dice que corres mucho?
-La misma.
¡Estamos aquiiií, Manoli!
-Hola, chicos, ¿donde est ...? ¡¡¡Madre mía!!!, ¡pero si es ...!, ¡es Peñafiel!
-El mismo.
-¡Qué nervios!, es uno de mis ídolos, ¿sabéis?, es tan guapo ...
-Si tú lo dices.
-Dejadme que le reconozca ...
¿Habéis tratado de reanimarle?
-Precisamente estábamos a punto de practicarle el boca a boca cuando tú llegaste.
-Tranquilos, ya me encargo yo. No todos los días puede una besar al hombre de sus sueños.
-¡Pero si ...! ¡Puajjjjj!, ¡qué asco!, Manoli. Ya hay que tener estómago para hacer lo que has hecho.