Si rezas vas al cielo

Dicen que la fé mueve montañas, pero lo que está claro es que no aterriza aviones.

La Fama y la Madre que la Parió (IV)

Como era de esperar la famosa Gira Mundial del cantante Jesulín duró menos que un papel de liar a las puertas de un instituto, pero lo suficiente para que surgieran las primeras y típicas desavenencias entre el dúo de teloneros.

Que si porqué duermes tú siempre en la litera de arriba y yo en la de abajo, que si el rollo de papel higiénico hay que colocarlo con la tira hacia adelante y no hacia atrás, que porqué tengo yo siempre que recoger la mesa, que porqué siempre eres tú el que elige lo que se ve en la tele, que si para arreglar el mundo era mucho mejor John Lennon que Bono, etc, etc, etc.

Esas discrepancias, insignificantes en un principio terminaron por provocar dos días después la disolución del dúo.

Tras la separación tomaron caminos totalmente opuestos, Juan continuó con su afán de triunfar en la música y su compañero acabó cayendo en las garras de una de las mayores lacras que amenazan a la sociedad actual, la política. En la actualidad cumple condena por apropiación indebida, malversación, falsificación de documento público, cohecho, etc, en un penal de máxima seguridad mientras un compañero suyo de partido algo más espabilado se encuentra en paradero desconocido disfrutando del botín.

Pese a todas estas dificultades la suerte no tardó en ponérsele de cara a nuestro amigo y todo ello gracias a un nuevo concurso de talentos musicales donde esta vez tanto su edad como su aspecto aniñado jugaron a su favor.

Bene y el Sida

¿Y qué hacemos entonces?, ¿nos pajeamos todos?, ¡ah, no!, que eso también es pecado.

A vueltas con el sastre

*Editado a 16/03/09
Para los que no lo hayan pillado he aquí y aquí un par de reseñas sobre el significado de la expresión que pongo en boca de Francisco Camps.

Adicado a toda a peña da "Esquina Magic Johnson" da antiga cafeta de Peritos (Zapato Veloz incluído) polo ben que o pasabamos naqueles anos e que o seguiremos pasando nos vindeiros.

Bolecho.

... nos paren los toreros

Por encima de todo el revuelo que se ha montado entorno a las elecciones en Galicia y Euskadi y del famoso lapsus de nuestro inefable presidente ZP, esta semana pasada ha destacado una de esas guerras que amenazan con dividir a la opinión pública y que terminan por poner en peligro la estabilidad de esta mierda de país de pandereta en el que vivimos.
Se trata de la ya denomidada "Guerra de los Toreros".
Hace ya algunos meses, en concreto en junio del año pasado, servidor en este blog ya hacía mención a otro conflicto similar que había estallado en esa época, el de los cocinitas.
Pues resulta ahora que van los del Menisterio de Cultura y le hacen entrega de la Medalla de Oro de las Bellas Artes a Francisco Rivera Ordóñez, torero famoso (además de por ser hermanastro de Pakirrín) por haber empitonado a la hija de la Duquesa de Alba y a unas cuantas más que se le pusieron a tiro.
Nada más enterarse de la noticia alguno de sus compañeros de profesión se pusieron, nunca mejor dicho, en los cuernos de la luna, llegando algunos de ellos incluso a renunciar a la dichosa medallita que ya les habían entregado años atrás. Y es que, haciendo un símil futbolístico es como si el Balón de Oro se lo hubieran dado este año a Michel Salgado, pues parece ser (gracias a dios que no entiendo nada de toros) que el tal Fran Rivera no es lo que se dice un artista con el capote.
Y como Míchel Salgado es compañero de equipo de Iker Casillas, y éste ha roto con su novia, Eva González, que no ha esperado un segundo para liarse con Cayetano Rivera, que es hermano de Francisco Rivera y también hermanastro de Pakirrín, deducimos que las medallas esas no valen una puta mierda, y mucho menos cuando se las entregan a unos tiparracos cuyo mayor logro es ser continuadores de una tradición que se remonta a la Edad Media (donde, todo hay que decirlo, competía ferozmente con los Autos de Fe de la puta Inquisición por ganarse el favor del público) y que consiste básicamente en torturar hasta la muerte, eso sí, con arte, a un animal indefenso.
Para el que desconozca este tipo de eventos he aquí unas imágenes y un vídeo que aunque no son muy explicativos harán que te rías un poco:

PD: La canción del vídeo es de mis paisanos Siniestro Total.

Lapsus

Día Internacional de la Mujer

¿A que en este marco la cosa del famoso lapus cambia un poco?

El mundo está loco (III)

En España no se podría aplicar pues el 90% de los empresarios fijo que se declaran insolventes.

¿Alguien da más?
Y claro, como no tiene carnet no le pueden quitar puntos.

Con esto queda claro que el chico no era judío.

¿Acaso alguien lo dudaba?

Esta vez sí que había gato encerrado.

¿Y no habría comprado también algún que otro ataúd?, nunca se sabe.

La Fama y la Madre que la Parió (III)

La infancia pasó, llegó la pubertad y todo lo que ésta trae consigo: el primer beso, la primera cerveza, el primer cigarro, la primera paja, etc.
Impresionado por el éxito más que por la música o por las estúpidas coreografías que desarrollaban encima del escenario, nuestro amigo se fue fijando en la trayectoria de grupos de la talla de New Kids on the Block, Take That o Backstreet Boys, referentes de la música mundial del momento (risas). Ansiaba copar portadas de revistas como Vale o Superpop y que un pósters fueran colocados en los frontales de aquellas carpetas que las niñas llevan siempre apretadas contra sus incipientes pechos.
No tardó en darse cuenta de que el simple hecho de desear con todas las fuerzas que algo ocurra no es suficiente para que eso suceda, así que se puso manos a la obra. Pronto comprendió que para triunfar en la música era más importante ser conocido que el propio talento que tuviera o dejara de tener.
Aprovechándose de su aspecto aniñado, el mismo que le granjeó una gran cantidad de proposiciones deshonestas por parte de los antiguos compañeros de profesión de su padre (ver capítulo I), trató de presentarse a un programa televisivo de talentos infantiles, que por aquella estaba presentado por el inefable Bertín Osborne, pero su DNI le traicionó y no le dejaron participar.
Junto con un amigo que tocaba la guitarra montó un dúo y se dedicaron a cantar en las bodas (pero no en el convite sino en la iglesia). Con el dinero que iba sacando de las propinas y algo que mangaban del cepillo lograba costearse el Curso de Piano de CCC y asistía a clases de canto para mejorar su voz.
Un día cantaron en la boda de un conocido productor musical que había acudido a la ceremonia con claros signos de embriaguez, y más embriagado que se quedó al escucharlos, tanto, como para contratarlos para actuar de teloneros en la gira mundial que estaba preparando por aquella Jesulín de Ubrique para promocionar el disco que acababa de editar.

*Continuará ...